Un hombre llega a la consulta
del medico acompañado por dos exuberantes mujeres.
-Doctor, sigo peor a pesar de
estas dos mulatas que me he buscado.
-IMBÉCIL!!!!!!!!!!!!!!!!.............le dije DOS
MULETAS
Mama, Mama............en el
colegio me gritan CABEZÓN
-Pues dale un puñetazo al que
te lo vuelva a decir
-Es que se meten
porlugares muy estrechos
-Maria......¿es verdad que a
la vecina le han puesto teléfono?
-Pues voy a llamarla en
seguida para que me de el número.
-Mama, ¿te acuerdas del
jarrón que se transfirió de generación en generación?
-Pues mi generación acaba de
romperlo.
-Juanito, si el gato
desciende del tigre y el hombre del mono, de donde desciende la araña?
-Antonia, ¿tienes leche
fría?
Cortesía de Polito
Melián
EL pobre
hombre estaba acostado en su cama agonizando, le quedaban pocas horas de vida y
lo sabe. De repente huele los tamales hechos por su mujer, fresquecitos, su
plato favorito.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las
escaleras. Se dirige al comedor, atraído por aquel aroma a masa de maíz, carne
de puerco y sabroso condimento.
Llega hasta la mesa donde están
los suculentos tamales y toma uno. Piensa que su ultimo esfuerzo ha
valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que
le nubla la vista y dobla sus piernas.
Tratando de no desplomarse, voltea
la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:
¡¡¡¡Ni se te
ocurra, que son
pa'l velorio!!!!!
V.J.M.J. Y Ch.
Cortesía de
Alejandro
Betancourt
Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
- Esta
leche no está buena.
Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga
doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué
me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre,
pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy
amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
-
Por favoorr jooven, aayúdeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto,
le respondió.
- Ya señora, y ¿ahora a qué la ayudo?
La viejita le responde
apurada:
- ¡A correr!
Borracho en La Habana
El policía revolucionario se
encuentra a un borracho en la calle y le pregunta:
- ¿Qué haces tirado en
la acera?
El borracho le dice que el trabaja de portero en el
hotel"Habana Libre" que esta enfrente.
El policía no le cree y le
pide su carné de identificación. Lo lee y ve que vive cerca y lo lleva a la
casa. La esposa abre la puerta. El policía le hace la historia y esta le
dice.
- “Portero del Habana Libre?, no hombre no, ya quisiera él tener
acceso a los turistas con dólares. Lo que pasa es que cada vez que se emborracha
le dan delirios de importancia.... En realidad el solo es cirujano en el
hospital Calixto García.”
Una persona muy
querida
Muere el marido y en el cementerio un cura reza por
él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre
honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre
ejemplar...
Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le
dice:
- Vámonos hija, nos hemosequivocado de entierro.
Los Zapatos del Otro...
Nos cuenta Plutarco en una desus historias, que en
aquellos tiempos de la antigüedad había un romano quedecidió separarse de
su mujer abandonándola.Sus amigos le recriminaron por ello, pues no veían
claros los motivos deaquel divorcio:
- No es
hermosa? -preguntaban.
-¿No es,
acaso, casta y honrada?
Extrañados, insistían en conocer el motivo que había
llevado a su amigo a tomar una decisión tan extrema.
El
romano, entonces, se quitó un zapato y mostrándolo a
sus amigos, preguntó:
-Sí. Lo es
-dijeron ellos.
-Sí. Eso parece -todos
aprobaron.
Yentonces
el, volviéndose a calzar, les dijo:
-Pero ninguno de ustedespuede decir dónde me
aprieta.
V.J.M.J. Y
Ch.
Un tipo va al hospital con un uñero y la enfermera le
dice:
-Quítese la ropa y póngase esta bata.
-¿Ponerme una bata?, pero
Srta., yo vine para que me curen este uñero. No hay razón para ponerme la
bata.
-Sr. a mi no me interesa. Tiene que quitarse la ropa y ponerse la
bata.
-Pero Srta. entienda una cosa...
-No tengo que entender nada,
quítese la ropa y póngase esta bata.
De atrás de la cortina divisora sale una
voz que le dice:
-Chico, no jorobes mas y ponte la bata. Yo me la tuve que
poner y vine solamente a leer el reloj de la luz.
Los colmos
-El colmo de los
colmos es barrer el mar y trapear el desierto.
-El colmo de una oreja es que
la llamen sorda.
-El colmo de un carpintero es pasar las vacaciones en la
sierra.
-El colmo de una modista es perder el hilo en una conversación.
-El colmo de una ambulancia es quedarse ronca cuando tiene que
gritar.
-El colmo de la paciencia es meter un zapato en una jaula y esperar a
que cante.
-El colmo de un dentista es sacar un diente de ajo.
-El colmo
de un pelotero es que se lo lleven preso por robarse una base.
-El colmo de
un sordomudo es estudiar para locutor
El
rabioso
Un paciente visita a su doctor y este le dice:
-Tengo
malas noticias que darle. Después de ver las pruebas se ha comprobado que Ud.
tiene rabia.
-¿Rabia?, ¿como la de los perros?
-Efectivamente, Ud. tiene
rabia como la de los perros.
-Bueno, entonces déme un lápiz y papel.
-¿Va
a escribir su testamento?
-No, voy a escribir una lista de los que quiero
morder.
Chiste bíblico
Dos amigos se encuentran:
-Hola
Adán, ¿qué es de tu vida?
-Pues bien, por fin me casé con una chica llamada Eva.
-Que
casualidad, Adán y Eva...
-Si, y vivimos en un condominio llamado
Paraíso...
-Eso si es casualidad, Adán y Eva en el Paraíso...
-Si, y el
condo esta en la calle Manzana...
-Pero eso ya es mucha casualidad, solo te
falta la serpiente.
-No, que va, ya esa la tenemos porque la suegra vive con
nosotros.
Cortesía de Elman Moreira
Una viejita vivía sola con un loro, que se pasaba todo el día
gritando " Que semuera Fidel!".
Un día unos compañeros de los comités
que vivían en la misma vecindad fueron a hacerle un reclamo a la viejita para
que callara al loro. Ésta, preocupada habló con el loro: "Lorito, mi'jo, cállate
la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a meter presos, por favor
cállate la boca".
Pero el loro no hacía caso y seguía con "Que semuera
Fidel".
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para
explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
"A ver,
hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe
de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así
se le olvida el asunto y aprende a rezar".
Así fue... Al cabo de 15 días, la
viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura a ver los resultados, y le
pregunta:
¿"Padre, qué pasó con el lorito?"
Entonces el cura la mira con
suma preocupación y le dice: Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque
cuando tu loro dice "Que se muera Fidel" el mío responde "Te lo pedimos,
Señor".
Dicharachos cubanos
El dicharacho
es una especie de refrán; pero más popular. Es la forma que usa el pueblo para expresar sus ideas. Un dicharacho es un
refrán en mangas de camisa, como diría ese gran humorista cubano que fue Eladio Secades.
He aquí
algunos dicharachos cubanos:
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Te
llevo de rama en rama, como Tarzán lleva a Juana (te
aprecio) |
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De sijú
a pitirre (de cualquier forma, malo) |
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Se
acabó el pan de piquitos y la raspadura de moño (todo terminó) |
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Se
acabó como la fiesta del Guatao (Terminó de mala
forma) |
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Que me
quiten lo "bailao" (lo disfrutado no se pierde) |
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Qué
envolvencia (qué problema) |
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Le
tocaron la campana (lo eliminaron abruptamente) |
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Fuego a
la lata (adelante, sin importar las consecuencias) |
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Se
acabó lo que se daba (todo terminó) |
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Se
formó el arroz con magos (se armó gran confusión) |
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A mi me matan; pero yo gozo (me divierto cueste lo que
cueste) |
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Botar
la pelota (hacer algo destacado) |
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Apaga
la vela y vámonos (abandono inmediato
del
lugar)
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A falta
de pan, casabe (si no hay lo que quiero, quiero lo que
hay) |
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A buena
hora mangos verdes (hacer algo inoportuno) |
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El
cañaveral está encendido (está caldeado el
ambiente) |
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Siempre
que llueve escampa (no hay que perder la fé) |
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Retama de guayacol en pomo chato (algo realmente
malo)
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Tú
sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?
Y eso
por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer
manzanas, y les insistían
que estaban en el paraíso
Cortesía de Eric
Alvarado
Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado.
¿Quién te lo dijo
hijo?
¡Sime das cinco
pesos te lo digo!
- Abuelita, abuelita.. cierre los ojos. A lo que le contesta la
abuela:
Peromi'jo, ¿por qué me pides
esto?
Porque,mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos
vamos a serfelices.
Una señora le pregunta a un niño: Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le
contesta: Uyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso
niño?, dice la señora.Y este le dice:
Puesverá, en mi casa mi papá me dice
Francisco, mi mamá Pancho, mishermanosPaco, y mis tíos Kiko, y
cuando estornudo todos me dicen... ¡Jesús!
Así que ya ni sé ni como me
llamo.
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Dígame.
¿Cuál es
el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me
trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere
que le sea fiel...
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la
policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
-
¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Este no es momento para
supersticiones!
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky
auna muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace
daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamentedesnuda. Se
para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El
cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella-
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y
entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para
pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle unapregunta.
El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con uncamión, se
sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxistadice:
-
"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El
pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a
asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
-
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-
¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día
mecomple un coche."
- "Ah si?"
- "Sí, mila, es ese de
ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas
y te lompo tu alma pelo cochino"
EMBARAZO GRAMATICAL
Estaban
tres tipos conversando y uno dice:
"Se han fijado que Juan Luis y
Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. "
El
otro dice: -"Lo que pasa es que Juan Luis esimponente."
A lo que el
amigo le responde: -"No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esmeril."
Enojado,
el tercer amigo les dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles?
Para empezar,
la palabra no es imponente sinoimpotente... tampoco es esmeril sino estéril. Y
para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia
está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada."
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El Mala Men...
En la
escuela, el tema
a tratar en el salón de clases era "el miedo", "el terror" de los infantes. La profesora comienza a hacer preguntas a los
niños, para evaluar las
cosas que generalmente les causan miedo.
-
Pedrito, De quién
tienes más miedo? -De la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no
existe, es una leyenda. No debes tener miedo.
-
Marianita, tu a qué
le tienes miedo? - A los fantasmas, profesora.
- Pero Marianita, los
fantasmas tampoco existen, son una leyenda. No debes temer.
- A ver, y tu Pepito, de quién tienes
mas miedo? - Del
Mala Men, profesora...
- El silencio invadió el salón de clases hasta qué la maestra
dijo: - del Mala Men? Nunca he oído hablar de ese... Quien es?
-Yo tampoco se quien es, profesora, pero
me temo qué es el ser más terrible qué pueda pisar la tierra. Su maldad es
implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya qué,
todas la noches, mi mamá dice al final de sus oraciones...
"No nos dejes caer en tentación y líbranos
del Mala Men...."
COSAS DE USA
Cortesía de Guillermo Torres desde las Vegas....
EL ESTORNUDO
Caminaban de dos en dos,y poco a poco llenaban el
auditórium los 92 estudiantes de una universidadamericana conmezcla
de latinos.Conbellas capas moradas y los tradicionales gorros de
graduado,casi lucían tan adultos comose sentían.
Los emocionados
papás forzaban amplias sonrisas, y las mamás se secaban las lagrimas.
Esta promoción no podía rezar durante la
graduación, no
porque no quisieran,sino por un reciente decreto judicialque lo
prohibía.
El directory varios estudiantesse mantuvieron
dentro de las reglas al hablarle a la audiencia.Dijeron discursos
muy inspiradores, pero nadie mencionó la guía divina ni nadie pidió bendiciones
para los graduados y sus familias. Los discursos eran bonitos, pero rutinarios... hasta que el ultimo discurso recibió una ovación de
pie.
Fue que un estudiante solitario avanzó decidido hasta el
micrófono.allí estuvo en silencio por un momento, y entonces sucedió....Los 92
estudiantes, cada uno de ellos, se pararon y de repente... ¡¡ESTORNUDARON!!
El estudiante en el escenariomiro a la audiencia
tranquilamentey dijo:
¡JESÚS!...GOD BLESS
YOU!
Y se bajó del escenario...
La audiencia explotó en
aplausos.Era que los nuevosgraduadosencontraron una forma
creativapara invocar la bendición de Dios, con o sin, la aprobación de un
tribunal.
Es una historia verídica.... sucedió en la universidad de
Maryland.... la hemos adaptado al español.
En Dios confiamos... In God We
Trust.
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